A regisztrációval elfogadod a Felhasználási feltételeket.

Menü
Martion Szerepjáték - valósidejű, fantasy alternatív jelenben játszódó fórumos szerepjáték

Útmutató a Martion Szerepjátékhoz

Helyszíncsoportok > > Archívum

Humor

Leírás  Regisztráció  Bejelentkezés  Játékostárs-kereső (0)  Könyvjelzők  Régi üzenetek (0)  Események (0)

Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy mivel ma holdtölte van, szíveskedjenek kerülni a nyílt és/vagy zöldövezetes területeket.

hozzászólás megjelenítése.

137 db hozzászólás van a témában. Jelenleg 0 személy tartózkodik a témában (utolsó 5 perc adata).

következő 20 hozzászólás következő oldal
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Dratine, Karpena, Első évfolyam #137 / 2005.07.01. 17:00:14
Pláza infopult


------------------------------------------------

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a … mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Lilla, Neredin, Első évfolyam #136 / 2005.06.20. 13:21:45
Ez csak vicc,mert a lelki betegeket így nem hívják,hogy "lelki elkorcsosulás"..pszichólógiában vannak erre szakszavak..szal ez egy szép kacsa..
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #135 / 2005.06.20. 13:02:18
(És ez állítólag egyáltalán nem vicc!) Pszichológia vizsga:
Elemezzük ki Harry Potter érzelmi világát, barátaihoz fűződő viszonyának mibenlétét és célját, az öt eddig megjelent műben fellelhető lelki elkorcsosulások alapján.

Könyörgöm! Ki ad ilyet egy embernek feladatként?
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Dratine, Karpena, Első évfolyam #134 / 2005.06.15. 07:27:53
Leépítés


--------------------------------------------------------

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Dratine, Karpena, Első évfolyam #133 / 2005.06.11. 20:56:09
Feminista dumák


--------------------------------------

Izrael gyermekei 40 évig bolyongtak a sivatagban.
A férfiak már a bibliai időkben sem voltak hajlandók segítséget kérni ha eltévedtek.

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önellátók.

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Ha egy férfi kedves, önzetlen, megbízható, és rendes... akkor nyúlj alá, mert biztos, hogy nő!

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.

Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínű másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Trinity Niut, Karpena, Második évfolyam #132 / 2005.06.10. 23:32:26
Á, ez hihetetlen! Nekem legjobban a Bespin tetszik;)
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Ikalav Ágnes, Ferfex, Második évfolyam, Prefektus, DiákTanács Titkár #131 / 2005.06.10. 16:22:51
Ááá, ez nagyon tetszik, halálos! ;)) Kérek még ilyeneket! *1000W-os mosoly*
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Minas Galith, Karpena, Második évfolyam, Prefektus #130 / 2005.06.10. 08:10:15
köszi, ez jó húzás volt, de tényleg. a legjobb, ami a Halálcsillagon történik.. asszem. mindegy. "fegyvereket.. ide!" :)))
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #129 / 2005.06.09. 16:43:09
www.starwarsspoofs.com
Ezt minden Star Warst látott embernek meg kell néznie. Ha szereti, akkor azért, ha útálja, akkor azért, ha pedig nem igazán foglalkoztatja, akkor meg csak hogy röhögjön egyet... :D

A bunkók jellemzői: Sötétített szemüveg, sötétített üveg, sötétített agy...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Minas Galith, Karpena, Második évfolyam, Prefektus #128 / 2005.06.08. 10:24:04
miért, a hatodik részben a kis mackókülsejű lények visszafele beszélnek valami zulu nyelvet. egyébként a legjobb poénokból lesznek a legjobb ötletek.. ne sajnáld, Khobarr, a lényeg, hogy jól szórakozol a képernyő előtt :)
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Lilian Marvolo, Karpena, Első évfolyam #127 / 2005.06.07. 12:04:37
Úristen, aez a megnyalós nagyon durva. Amúgy: a legkomolyabb időkben is szükség van humorra, nem?
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #126 / 2005.06.05. 19:50:24
- Mester! Van egy kis gond...
- Mi?
- Jared túl hiszékeny...
- Hát ez tényleg gond... De miért gondolod?
- Azt mondtam neki, hogy a fénykardot meg kell nyalni, hogy színt váltson, és... hát... ugye... Érti mester...

Emberek! A Vader hollandul apát jelent. A fénykard ötletét valójában egy elrontott zseblámpa adta. E.T. megjelenik a Baljós árnyakban. Plo Koon nevét (az a randa narancssárga) az egyik kameraman lányának becenevéről kapta. Hol itt a komolyság? Ezek a tények annyira lealacsonyítják a történetet...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Lilian Marvolo, Karpena, Első évfolyam #125 / 2005.06.03. 14:40:13
[Előzmény: Khobarr de la Gor, 2005.06.02. 15:00]

Mióta? Kérdezd meg Hermionia (haverom, nem itt van) latintanárát..(megint lehurrognak, mit mindig, mikor Hermionia vicceivel jövök, grr...)
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Dratine, Karpena, Első évfolyam #124 / 2005.06.03. 07:54:57
Útmutatók
Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Trinity Niut, Karpena, Második évfolyam #123 / 2005.06.02. 20:30:46
Camino spanyolul utat jelent, ha jól tom:-) De mi ez a Darth???? Ez nekem magas:-(
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #122 / 2005.06.02. 15:00:44
Na, ezt megint nem értem... Darth valójában DARK LORD OF THE SITH. A Sidious mióta csillag?
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Lilian Marvolo, Karpena, Első évfolyam #121 / 2005.05.31. 12:33:47
[Előzmény: Khobarr de la Gor, 2005.05.26. 14:36]

Ismertem :) De azért lol.

|-o-|

Jah, megtudtuk h mi van a függöny mögött. Egy kis latin-leckével :)
Ui. a Sirius egy csllag neve, a Sidious meg csillagot jelent, Darth logikailag egyenlő Black, tehát a függöny mögött a reaktor van :D

(angoldoga előtt): beérni, az "come in"...ezt megjegyzem +1 "o"-val a végén...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #120 / 2005.05.26. 14:36:06
Jah... Értem... Így tiszta... Akkor egy érdekes kérdés:
-Yoda mester! Hogy lett Jedi lovag?
-Az úgy kezdődőtt ifjú tanítványom, hogy kidobtak a bábszínházból...
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Lilian Marvolo, Karpena, Első évfolyam #119 / 2005.05.26. 14:32:53
rizs egyenlő "rice", ami majdnem "Rise!" (kb. Kelj fel!, legalábbis ők így fordították:))
Aktuális
Válasz erre Könyvjelző mentése Üzenet küldése
Khobarr de la Gor, Lorton, Első évfolyam #118 / 2005.05.26. 11:43:40
Elnézést, de a rizsest nem értettem... A többi jó volt... :D

A baleset oka

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött
következő 20 hozzászólás következő oldal

Archívum

Szeretném a Játékteret mobilnézetben használni!